聪明人看的笑话
1.初中，邻桌一女生，长得可爱，但有个毛病，一做题目就咬笔头，她用过的铅笔、自动笔、圆珠笔，笔头面目全非。
有一次，晚自修，她的笔写不出字，过来问我借。
我想了想，把自己的钢笔借给她。
大约5、6分钟，忽然听到“哎哟”一声，转头一瞧，mm从嘴里拿出我的钢笔帽，帽头陷下去，上面一个尖牙印子。。还有点点口水。
mm笑得很尴尬，她还对我说：“没咬过钢笔。。力道没控制好。。。”
8年后，同学会，可以带家属。该mm嫁人了，她老公正好是隔壁班班长。
会上，我记起钢笔的事，就说了。
她老公笑而不语。。。。笑而不语~
评论：自家的东西，咬坏了也没关系。
2.当年俺在北京住筒子楼的时候。俺憎恨偷内裤的贼。。。更憎恨偷俺女友内裤的贼。。。那混蛋别的不偷专偷俺女友的内裤。。。。此变态十分狡猾，俺想抓他，连个人影都没看见，俺想出毒辣的一招，把俺媳妇不要的内裤，用辣椒水泡一晚上，第二天凉出去，晚上回来的时候果不其然，内裤丢了。。但是。。从此后俺女友再也没有丢过内裤....
评论：有特殊癖好的朋友看了可要小心咯。
3.有一次，陪室友去配自行车钥匙。
大叔很快打出来一把新钥匙
室友试了一下，插不进去
大叔说不可能，自己试一下，果然插不进
大叔说帮忙修修，捣鼓半天，插是插进去了，但开不了
大叔抹了一点机油，继续插转
后来勉强能开了
回来的时候，室友忽然说：“刚才看大叔弄锁，我那里湿了。”
我雷倒。。
评论：大叔好有象征意义的动作。
4.记得那时很久以前了 那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME
然后在一个论坛里看到一个强人的签名：
W 我
H 很
Y 爷
M 们
E 儿
评论：这等于是变相承认了这一事实。
5.今天去老爸公司。。进了店里。。老爸不在。。前台（不认识我的）问我找谁？我说：“蒋总在哪里！叫他出来！他欠我钱！” 顿了2秒 我又说：“他这个月零用钱没发！” 前台黑线。。。
评论：这年头欠个债比什么都容易。
6.昨天去吃烧烤 快吃完的时候 一对打扮入时的情侣坐到我旁边的桌子上开始点吃的 点了点烤肉串之类的 然后就听那个女的叫到：服务员 来五串羊鞭 那个男的就问：是不是想让我补补啊 只见那女的淡定的说：老娘天天吃生的都腻歪了 今天整几个熟的换换口味。
评论：偶尔换换口味也不错。
7.初中有个同学，身体一直不好，一直是我们大家照顾的对象，
想想好多年没联系了，刚才在QQ上她突然上线了，
我就问了一句：“你最近好吗？”
然后她回了一句：“我时间不多了、”
当时心里那个震惊啊难受啊，有点接受不了啊，就问：“怎么了？出什么事情了？”
然后她很淡定的回了一句：“笔记本没电了，时间不多了，还有几分钟。。”
评论:还以为你要死了呢？还有几分钟。
8.大一的时候 在 教学楼里bb 、无比绝望的发现我没带纸。
只好 打电话给我一姐们 、因为都是一个地方的就说的家乡话。
结果没过一会就有一人敲门然后给我一包餐纸说：同学 你也是贵州的吧、我们是老乡。
评论：出门在外老乡还是好东西.
9.我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧！”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”
评论：好马不吃回头草，知道是什么意思吗？
10.大一上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门"老师，给我点粉笔。。。"石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
评论：人格分裂严重得非常厉害。
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