411392115 发表于 2014-10-24 23:24 只看TA 1楼 |
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[短篇] 那你就想吧! 1. 第一级是餐馆:菜马上就来;第二级是同事:改天请你吃饭; 第三级是领导:我简单讲两句; 第四级是老公:在开会呢; 第五级是三陪:昨天才来,今刚上班; 第六级是组织部:不让老实人吃亏; 第七级是开发商:我们的房子是最物有所值的; 第八级是医院:我们已经尽力了; 第九级是教育部:再穷不能穷教育; 第十级是纪委:说了就没你的事了 ; 第十一级是男人:爱你到永远; 第十二级是女人:我不爱你的钱。 2. 乡下人评论城里人 1:打的乘电梯到健身房锻炼; 2:深夜上网失眠了再吃安眠药; 3:对着儿子叫"狗东西"对着狗叫"儿子"; 4:围着餐桌大谈肥胖对人体的危害; 5:手机里有几百个电话号码,但没一个是邻居的; 6:眉毛是描的,眼皮是割的,鼻梁是垫的,嘴唇是纹的,胸脯是填的; 7:把大树砍掉再建假山; 8:谋高职位,坐高级车,吃高级餐,患高血脂,得高血糖,有高血压; 9:用鱼肉喂狗,自己吃乡下野菜; 10:在外拍裸体写真,回家穿衣服睡觉。 3. 一百元里面没有人民, 五十元里面没有人民, 二十元里面没有人民, 十元里面没有人民, 五元里面没有人民, 一元里面没有人民, 只有五毛钱里面有两个人民, 二毛钱里面有两个人民, 一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛! 打开钱包,最痛苦的是各族人民还在,毛主席不见了! 4. 在我国,凡是门口挂“人民”二字招牌的地方,均岗哨林立,充分体现了“人民”的崇高。这些地方一般都是人民无法随意进出的,像“人民政府”、“人民法院”等等…… 好不容易找到一个“人民银行”,还不办理储蓄业务, 只有 “人民医院” 的门可以随意进出,却是人民都不愿意进去的地方… 5. 刚刚在楼下看到小孩吵架。 甲:信不信我打你爹。 乙:不信。 然后甲果断抽了自己俩嘴巴,转身走了。 6. 小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文:假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁,写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。 7. 期末考试中。 广播响了:同学们请注意,同学们请注意,卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题:李雷正以5公里每小时的速度走路,走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅,谢谢…… 8. 女儿离家上大学时,把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。 但她放心不下,因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。 结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。 一天她打电话回来,我很惭愧地告诉她金鱼也死了。 她沉默许久,然后轻轻问道:那……爸爸还好么…… 9. 有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说,我的盾坚固无比,任何锋利的东西都穿不透它。 又说,我的矛锋利极了,什么坚固的东西都能刺穿。 路人问他,用你的矛来刺你的盾,结果会怎样呢? 那人不知道怎么回答,就走到路人跟前,一把将其扎死:就你他妈话多。 10. 考试。有同学举手说:老师,我想上厕所。 老师说:那你就想吧。 11. 一哥们问他老婆,当初在众多的追求者中为什么会选择了他。 他老婆说:只有他不打呼噜。 12. 近日手头紧,多次跟老婆讨要无果后,这天,趁老婆上卫生间,我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞,放进自己的腰包。 没多久,老婆突然大声嚷起来:“老公,我的钱包里少了二百元,你拿的?” 我大声回答:“没有。” 趁老婆去倒水,我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包,见老婆端着茶杯进来了,我一脸殷勤:“你再数一下,看看是不是数错了。” 老婆接过钱包,边数边惊喜地大喊:“真是奇怪,这次怎么还多出一百元!” 天啊!我忙中出错,竟然多放了一张百元大钞回去。 13. 餐厅里,有个客人叫服务员打包,服务员愕然的看着客人,因为桌上除了骨头没什么了,客人连忙说:“打包,骨头给狗吃。” 服务员噢了一声,然后喊了句给狗打包。 14. 早上去教室,见教学楼门口一坨便便,众人躲之,并议论纷纷。 此时,一同学走来,看了以后,很严肃的问了一句:“你们没发现重点在哪么?” 我们说不知。 这二货说:“重点是,有一坨便便,为什么旁边没有纸。” 15. 一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了,马上就有一群人围观。 那个人神情恍惚地坐起来说:“我这是在哪里呀?” 一个街头摊贩说,“先生,本地地图,5块钱一张!” 16. 昨天去饭店吃饭,夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话,连毛都弄不干净。 于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。 妈的,是块姜!! [ 本帖最后由 411392115 于 2014-10-24 23:40 编辑 ] |
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